打动你的广告一定是深入人心的 你在父母眼里永远是个孩子
身同感受，小时候读书的时候，自己起床起不来，老妈就把拿着洗脸帕给我擦脸，把饭端到我身旁。 长大了，还是没闲着，每次在一起的时候，抢着做饭，在她眼里我永远是个孩子。
这位母亲: 大山里，一个朴实的农村妈妈，她的女儿已经长大成人，也有了自己的孩子，但从来就放心不下女儿，所有事都为女儿考虑，女儿就是一个长不大的孩子。和女儿接通电话，心里很高兴，几句话后女儿说，自己身体不太好，迎着大雨就来到了女儿住的城里。虽然路途很艰辛，但能见到女儿就很开心，也许很多大山里的妈妈第一次走出大山，就为了去看看自己的孩子、为他们做一顿饭。
看到这里，自己真的忽视了生活中的很多:母亲对我的关心远远大于我对她的。看到图中"小孙女都长这么大了"这句话，有点感触，孙女和奶奶见面真的有点少，我们常常忽视对奶奶的关心，记得自己小时候就知道找奶奶要钱买零食吃，我却没想到奶奶挣钱很难的～她也许不知道奶奶从哪里来，为啥会弄得这么脏，就像见到陌生人一样，所以有些不适应，但奶奶知道她啊，她的小孙女，孙女永远是奶奶的宝贝。
孩子的社会实践很少啊，虽然汤里有鸡毛，但是小鸡已经死了，小孩有时候是需要做做家务，还能给父母分担点家务，感觉当初自己早一点懂事，就能帮家里更多一些，想到那句经典的话: 自己的成长速度赶不上父母（奶奶爷爷）老去的速度。因为自己眼睛问题，做的饭不好，自己选择默默的离开，奶奶永远考虑的是自己的孩子。
父母永远为你考虑，不要健康都要为你节省钱。花了钱还经常念叨，今天自己看病又花了多少多少，有时候你觉得烦，但她却是心疼。想想她们挣钱的方式，和看病花钱的速度，站在他们角度想，也许就不一样了。
广告是真实故事改编来的，但确实反应了生活，找到了我自己的影子，曾经的我不懂事，对父母的关心少，还经常和父母抬杠，我相信大家都有过那段叛逆期，现在慢慢的懂事了，过去做过的我抓不回来，现在，自己也多站在她们的角度想问题了，自己觉得也是个方法，可以避免和他们抬杠，自己也多和他们聊天，随着年龄变大，他们心里的孤独感会增强。自己改变这个过程会很久，不是有句话吗，量变到质变，多关心一下，自己每天多聊一句话，少贫一次嘴就是改变。
父母如何给孩子一个美好童年
谢谢我回答这个问题！
一个孩子的美好童年和家庭很重要，都说父母是孩子的第一任老师，孩子什么样的性格，确确实实完全在于父母的教育，和家庭的环境，同样，小孩的童年需要快乐，不是一个又一个特长班，一个有一个辅导课！我有以下几个观点：
1:按照小孩儿的兴趣出发，孩子的天性是快乐的，家长也应该多考虑孩子的兴趣和爱好，别给小孩子太多的压力！
2:虽说父母工作忙，但是也应该抽出时间多陪陪小孩儿，周末带他出去游玩，养成孩子一个开朗的性格！
3:一定要多给小孩子鼓励，如果做的好，在给予一些奖励，让他做事情更有奔头！
希望所有的家长，千万别拔苗助长，毁了孩子一个美丽的童年。。。
父母眼中怎样才是"乖孩子"
“乖巧”和“听话”，是绝大部分成年人给他们眼中优秀的孩子贴上的最佳标签。
从出生开始，长辈衡量我们好坏的标准似乎就只有一个——乖巧。
我从小学就开始了寄宿生活，每周五下午，父母会来接我回家，但在我的记忆中，他们每一次见到我的班主任，都会毫不意外地问出那个重复了千百次的问题：“我的孩子这一周表现如何？听话吗？”
在家里，他们也会一遍一遍告诉我：“如果你听话，一切都好商量，如果你不听话，那就不要怪我们不客气。”
童年时期的我就已经充分意识到：自己在长辈面前要尽量‘表演’出乖巧的样子，这样他们才会高兴，我才能免于责罚。
所以，年幼的我就已经懂得‘察言观色’，懂得很多时候不能够展现出那个真实的自己。
我不知道是不是所有的父母都像我的父母一样，制定了一套高严格的考核标准，坚决要求孩子做到“乖巧懂事”，但我知道大部分父母都希望孩子能够遵循自己的意愿过一生。
那些循规蹈矩，逆来顺受的孩子总是能受到师长的喜爱与表扬，而那些自我叛逆，不服管理的孩子总是会受到来自各方面的责罚，然后被当做反面教材。
所以很多孩子为了获得父母师长的赞扬，为了逃避批评与处罚，他们慢慢学会了将真实的自我感受封存在心底，戴上面具，表演出父母喜爱的样子，就像我一样。
著名儿童心理疗愈师王馨艺曾经做过一项调查研究，结果表明：幼年时期就懂得逆来顺受的‘乖孩子’，在长大之后会暴露出非常多的心理问题；而那些从小就崇尚自由，坚持自我想法的‘坏小孩’，在成年之后反而能体现出成熟的心智。
上述结论似乎违反了我们一直以来的既定规则，孩子难道不是越乖越好吗？
但我们不可否认，随着社会的飞速前进与发展，‘乖孩子’的地位越发动摇。
那么这究竟是为什么呢？
前段时间，我们接到了一位名叫“果果妈”的网友私信，她与我们分享了自己的小故事：
“在我很小的时候，妈妈带我出去玩耍，路过街边的玩具店，他们总是会停下来问我是不是想买玩具，如果我摇头说不要，他们就会面露微笑，非常满意地夸我是乖孩子；如果我说我想买，他们立刻就会垮下脸，说一个见着什么都想买的孩子不是好孩子。但哪个孩子不喜欢玩具呢？我说我不喜欢，全都是演出来的，因为只有‘听话’才是属于我的最高荣誉，我所做的一切，只不过是为了讨取大人欢欣罢了。现在的我也有了自己的孩子，但我已经成为了一个逆来顺受，从来不对别人说‘不’的烂好人，我觉得自己疲乏又可悲，我绝不会让我的孩子走上我的原路。那些自小就让自己低至尘埃里的孩子，内心往往藏满了压抑。”
因为职业原因，我的周围总是围满了孩子与家长，我也总是听到家长冲着孩子嚷嚷：“你再这样不懂事，我就不再爱你了”，而孩子总是一脸怯弱，马上抓紧了父母的衣角，安静下来。
我无数次目睹着这种画面，难耐心酸。
作为一个成年人，我当然知道你不可能不爱自己的孩子，但你的孩子不知道！
你的行为已经给孩子传递了这样的信息——我爱你的理由，是因为你的懂事与听话，而不仅仅是我们之间的亲子关系，如果你违背了我的原则，你将失去我的爱。
你是否想过你的行为会给孩子的内心增添多少惶恐与不安？
著名作家刘墉曾经说过，有一天放学后，他的孩子欢呼着跑出校门，他问孩子为何如此开心，孩子说因为前些天的随堂测验得了第一名，并询问刘墉能否给予奖励，带他去吃一顿肯德基。
刘墉非常高兴地应允了孩子的要求，但走出餐厅的时候，他蹲下身告诉孩子：“我带你来吃肯德基，不是因为你得了第一名，而是因为你是我的孩子，我爱你！即便你今天没有获得第一名，我也会带你来吃肯德基。你不必表现得那么乖，因为我们之间是平等的。”
我赞叹这样的教育，父母对孩子的爱本就是纯粹而不含杂质的，是呀，我爱你，与第一名毫无关系，血脉亲情从来不会因为外界那些沉重的枷锁而改变。
一个为了博得他人喜爱而压抑自己真实感受的孩子，真的是一个“好孩子”吗？你真的想要这样一个善于“伪装”的孩子吗？
如今孩子的成长环境已经大不相同，但类似的“要挟”却在不停上演。
我还遇到过这样一位妈妈，她通过留言的方式询问我，为什么自己的孩子平时非常懂事乖巧，入幼儿园时也安安静静，但后半夜却莫名其妙常常哭醒？
我非常直接地告诉她：“因为你的孩子没有半点安全感。”
因为孩子不愿意去幼儿园是十分正常的事情，两三岁的孩子他们根本不懂得为什么要去幼儿园，他们只知道自己要与父母分离，所以哭闹抗拒再正常不过。
那些不哭不闹的孩子，是否因为他们已然懂得只有安安静静才能获得父母的喜爱呢？孩子一直在试图压抑自己的内心感受，但他们又无法将自己的情绪消化掉，所以才会在半夜时分哭醒，以此疏散内心的不愉快。
每当我听到“男儿有泪不轻弹”，“哭什么哭”之类的话，总是感到无奈，孩子在你面前哭，证明他知道你会接纳他的情绪，证明你给予了他足够的安全感，而这种不受外界条件限制的爱，才能为孩子的健康人格奠定坚实的基础。
从小就被要求做一个“乖孩子”的我，身上就存在着太多难以摆脱的‘控制感’，而且性格之中存在着非常强的“依附性”，我相信还有许多跟我一样的人，在父母的要求之下，被迫去过那种“大众所认同的理想生活”。
家长眼中的“乖孩子”会渐渐长大，他会从一个胆小内向的乖小孩，变成一个逆来顺受的“乖员工”，变成一个自主意识丧失的“烂好人”。
所以，读者朋友们，你们发现了吗，大部分获得高成就的人，都都不是“乖小孩”，他们思维独立，他们叛逆，他们自我。
我上面提到的“果果妈”，她的孩子果果就是一个众人眼中的“熊孩子”，上房揭瓦，“无恶不作”，她会通过合理的方式表达自己的不快与不满，但她绝对不会用“你再这样我就不爱你了”这样的话去要挟孩子。
她说，希望自己的孩子做出的所有选择都忠于自己的喜好，她会尊重孩子的选择，并提醒他要为自己做出的选择承担责任，她不会要求孩子‘在父母铺设的道路上走到尽头’。
我周围的大部分朋友在走出大学校门的时候都被父母逼迫着去考“公务员”，去拿“铁饭碗”，或者被要求尽全力突出重围闯进‘垄断行业’。
但在我的眼中，公务员们忍受着毫无意义与效率的‘官僚机制’，而那些去了“垄断行业”的朋友都在经历着大幅度的裁员。
好吧，也许你就是固执地认为公务员是永远的铁饭碗，进了这个门槛，孩子将获得一生的安稳，不必再奔波，不必再经历‘找工作’的烦恼。
但你可以问问你的孩子，他快乐吗？
一辈子循环重复着同样的工作，过着那种一眼就能看到尽头的人生，你的孩子快乐吗？
你为他安排的，是他想要的生活吗？
你让一个从来就不甘于‘安稳’的孩子去过那种循规蹈矩的日子，你是否体会过他内心的煎熬呢？
“乖巧”，真的再也不是褒义词。
我们当下所处的时代，更像是一个“后喻时代”，‘后辈一定要遵循长辈制定的规则走到黑’这种模式已经无法起到良好的导向作用，但是，能坦率承认自己视野具有局限性的长辈实在不多，绝大部分的家长依然认为孩子就应该“乖巧一点”，从小就能走在笔直稳妥的路上，长大之后能获得一份“人人称羡”的“好工作”。
其实，你们所谓的“稳妥”背后，牺牲掉的是孩子的创新力与创造性。
我们脚下这个变化万千的时代哪里还有所谓的“铁饭碗”？而且一个有着进取心的孩子一定是向往高处的，然而，当同龄人在社会上摸爬滚打并取得成就之后，你的那个“乖孩子”也惊觉自己需要改变人生的航向，可“安稳”了那么多年的孩子还能做些什么呢，大千世界岂还有他的容身之处？
谷歌的实验室里面诞生了无数震撼世界的创意产品，硅谷街道上无人驾驶的汽车刷新了人们的世界观，而我们的家长，却试图用“坐井观天”的人生阅历去为后代铺设一条“康庄大道”。
孩子成长的道路有无数条，而最糟的，可能就是被你插上“乖巧”路牌的那一条。
深谙教训的果果妈妈，选择了让自己的孩子遵循天性，自由而健康。
前些天，果果趴在地上专心致志地拼装玩具小汽车，然后拿着自己的得意作品给父母看，然而他把车头与车尾装反了，车窗也没有安装在该有的位置上，外公看了一眼就嚷嚷了起来：“汽车不是这样的，我来教你…”
但果果对外公的嚷嚷声置若罔闻，回头继续用他独有的方式拼装玩具。
也许这个孩子并不乖，却让我觉得非常可爱，在这个创新指数成倍翻新的时代，谁说他手中的那辆小汽车无法通往一个全新的未来？
如果我有了孩子，那么，可爱的小孩，我希望你是一个诚恳的孩子，真实的孩子，纯真的孩子，甚至是叛逆的孩子，唯独，不想让你成为一个“乖孩子”。
为什么在父母眼中儿女总是小孩子
子女无论多少岁，只要父母健在，那么在父母的眼里，你始终都是个孩子。即使你已年近不惑。
这是因为父母总觉得孩子没长大，担心孩子受苦。怕孩子办错事，认为自己还可以再帮孩子完成一些，让孩子的成长尽量完善。
也算是对子女一种期盼的体现吧。
而作为子女却不这么想，认为父母这是一种太保守的思想，认为自己已经可以应对生活的风浪了。
却不明白，这其实也是父母对子女的一种爱。
父母眼中的你是什么样的
这有什么？我从小学毕业后，我爸就是说我写字不如小学生。给侄子侄女讲题目时，我总是让他们先把题给我读三遍。有时候她们读了第二遍就自己做出来了。这样不是挺好的呀！做题本来就是要先审题的。当然我们学习都不咋滴，反正没有学霸
父母眼中女婿的形象重要吗
谢谢诚邀：关于这个问题，首先要弄明白女方父母的生活品味或者直白点说，女方父母是否在意女婿的形象。我来设想一下，女方的父母比较注重女婿的形象问题。然后再谈一谈女方父母眼中的女婿形象重要吗？
既然丈母娘比较注重女婿的形象问题，在我看来无非就是说丈母娘要求女婿穿的体面一点，干净一点，那不正中我意吗？因为平时我就是一个爱臭美的人比较讲究穿戴，讲究个人卫生。勤换衣服。
其实说一仠到一万，丈母娘要求女婿干净，体面无可厚非。真正的意义在于。丈母娘最中意女婿的是，对自己的女儿好，孝顺父母，人品好。有事业心、责任心，会来事，踏实能干的女婿，是丈母娘最看重的。
你眼中的父母是什么样子的
是否只有我一个人感觉我眼中的父母随着我不同年龄给我不同的样子？
小的时候，在爷爷奶奶家长大的，但是爷爷奶奶对我太好了导致我六岁还被满屋追着喂饭吃。后来被父母接回了自己家，父母为了板住我任性的习惯，对我实行军事化教育严加管教。导致我幼年时期很多次都是哭着吃完饭的。我的想法就是我太害怕父母了。
中学的时候，父亲做了些生意日理万机很多时候都是母亲陪我一块学习。那段时间感觉没有任何压力，但因为沉迷游戏我失去了去重点高中的机会。那一段时间我眼中的父母都是那么完美。
高中，我早恋了。只有母亲知道个一知半解，但是她也保持睁一只眼闭一只眼的对待这个事情。后来像很多早恋孩子那样，我的高中也没有多么大的起色，但是凭借着最后的努力我考进了一所二本大学。父母对我早已经不再是那样的约束，而是认为我长大了有了自己的思想。他们也放开手让我自己的去外面闯一闯。
现在的我，越来越感觉到父母已经步入老年社会了，已经有些驼背了，记忆力也越来越差了，但是他们仍旧把最好的东西给我，只因为我是他们的孩子。
现在只希望自己成功的时间可以赶超父母老去的时间，我只想好好孝顺他们！
